十八岁的祭拜_1500字

　　一抬头，一回身，满目荒芜，全部都已逝去，消失得是那样敏捷。我茫然，手足无措。泪，不知何时，已悄然滑落，落到脚下的荒草上，再落下，消失……

　　一眨眼，一恍神，十八岁就这么曩昔。值得回想的事当然许多，但使我高兴的却很少。十八岁的天空，灰蒙蒙的，看不到阳光，雨露，蓝天，白云。我孤单地站在荒漠上，却看不到一点生命的气味，嗅不到一丝生命的气味。只要压抑，令人窒息的空气，以及我落下的泪滴。

　　十八岁，留给我的仅仅一道又一道伤痕，无法抹去的回忆。一幅幅，一幕幕，悲伤的画面刻在我的回忆里，抹不去。时刻的消逝并不能使我忘掉，相反，时刻愈久，画面愈明晰。

　　想脱离，想忘掉，但我做不到。莫非真的越想忘掉而回忆越明晰？

　　我只想平平淡淡过终身，无风无浪，一片竹林，一间草房，足以。我并不想作人上之人，并不想荣华富贵，那样太累；也不想后代任何，那是他们自己的事，我无权干涉，路，由他们自己选，也由他们自己走。

　　爸爸妈妈常对我说，咱们并不图你报答，只求你过得比咱们好……但是，我能不报答你们的养育之恩么？你们不知道，我真的，真的一点都不高兴。十八年来，一向如此，我很想一个人脱离，但看着你们为我奔走劳累的身影，只好持续在你们为我选好的路上走着。

　　父亲，母亲，你们可知道，人间我最挂念的是你们！

　　无数次，在漫漫黑夜中和自己的魂灵对话，却总找不到答案。犹如置身于一个乌黑的山洞里，总也找不到出口。

　　好孤单，好无助，就像一个孤儿在无尽的黑夜里哭。

　　一年前的今日，开端用“秋落枫叶“这个笔名写文字。常常写到流泪，写到心痛，愈写愈心痛，愈心痛愈写。

　　两月前，把一切的手稿撕碎，抛向空中，任纸片打在脸上，回身，离去，不回头！心却如针刺一般痛。汗水就这样，如江水长东，消失……

　　一些人说我的文字很伤感，但很喜欢；一些人说很煽情，很假……我对此早已不介意，每个人都有自己的观念，他人无法改动。

　　但我很介意她――昶儿妹妹。咱们相识已久，相识那天她就让做她哥哥，至今。

　　不知为什么，每次遇见她，我就有种想哭的激动。尽管她远在武汉，我在安徽。

　　我告知了昶儿。她说，我理解，就像我看你的文字心会很痛相同。有些爱情，阅历了一些事，时刻的检测，就会很深，很真。

　　说得真好，这种爱情逾越了友谊，爱情，时刻愈久，爱情愈深。

　　咱们相差四岁。人说，三年一个代沟。可咱们之间没有代沟，性情很类似。昶儿很有才调，是中国少年作家班一员。在许多作文竞赛中获奖，这一点，是我无法等到的。

　　当昶儿告知我她得了抑郁症时，我的泪总算落了下来，滴在手背上，很冰。我不停地安慰她，泪却不停地流。仅仅她不知道，我也患有抑郁症，我没有对她说，为的是不让她忧虑。

　　还有便是夕颜，相同是我妹妹，也相同有才调……夕颜和昶儿很类似，连年纪也是相同的。仅仅，夕颜患有很严重的病。

　　而我，两者皆有。

　　许多网上的朋友说我太执着，太傻，太痴，假如能铺开，全部都会好的。

　　但有谁能和昶儿夕颜相同，知我心，一句心痛，足以。

　　太多人和事，太多光和影，放不下；太多苦与酸，太多血与泪，拿不起。

　　可可和落落的离去，让我理解，我仍是爱不起啊！我真的惧怕，怕他人损伤自己，也惧怕自己损伤他人。便拒绝了一切人，她们的友情我很感谢，却不能承受。

　　秋落枫叶的爱已死去，羽辰的魂灵已下阴间。对不住，爱，太沉重，我承担不起。

　　好无助，好孤单，好想刚强却好软弱。冰冷的风吹过没有愈合的创伤，痛得流不出眼泪。无法形容现在的自己，一个冬日里的雪人，望着行将到来的春天而手足无措，唯有独守着心里的冰冷。

　　假如想进入我的心里国际，请先消融我。而我一旦消融，雪人就会消失，我亦死去。

　　不要企图接近我，我很冷酷。身边的方位已留给她们，人虽已去，但不想她们的方位被他人代替。

　　有人从前问我，在白色与黑色之中，你挑选哪一种？

　　我说，假如能够都选的话，我全选；假如只能选一种的话，我选黑色。

　　答案是：白色代表孤寂，黑色代表孤单；选白色还有救，选黑色就没救了。而两者都选的话，逝世正在迫临你。

　　十八岁的天空，十八岁的梦，十八岁的爱恨情仇，都留给回忆吧。让它躲在回忆的深处，等几十年之后，垂垂老矣之时，再渐渐品尝。

　　从前走过的路，早已躲到回忆的角落里去，寻找不见。从前的爱恨情仇，早已化作云烟，亦已飘离。

　　向荒漠更深处走去，消失在国际的止境。